たやすいことだ、愛すればいい。＠王家に捧ぐ歌

　私は父を愛していた。

　私の父はやさしく寛大な人だった。
　男らしく強い人だった。
　多くの人に慕われ、また彼らの信頼に応えることのできる人だった。
　私は父を尊敬していた。
　ひとり娘の私は、父に愛され、かわいがられて育った。
　父がいるからこそ、私たちの国は平和なのだと、私はずっと誇らしく思っていた。
　父が王だからではない。父がすばらしい人だからこそ、私たちの国は保たれているのだ。
　やさしさと強さは同義語だった。
　父は強いからやさしい。やさしいから強い。
　すべてを許容する、アフリカの大地のように。

　強さとやさしさが同義語ならば。
　そのどちらかを失ったとき、その人はどうなるのだろう？

　父は、強さを失った。
　私たちの国は敗北し、父も私も敵国の囚われ人となった。
　殺されることはない。将軍の執り成しにより、わたしたち一家は処刑される代わりに、敵国で人質として暮らすことになった。
　もう、父にはなんの権力もない。
　強さを失った父は、やさしさも寛大さも失っていた。

「人は、自分のためになることしか、決して行わないものだ」
　父は言う。
　父があんなにやさしかったのは、男らしく魅力的だったのは、強かったからなのか。自分に余裕があったから、他人にもやさしくできただけのことなのか。

　なにもかも失ったら。
　持って生まれた権力も、成し得てきた業績も、本来の能力も全部奪われ禁じられてしまったら、人は変わってしまうのか。
　魂のかたちが、剥き出しになるのか。

　私は？
　私もまた、そうなのだろうか。
　なにもかも失い、自分の真の姿を見せつけられるときが来るのだろうか。

　そして、あの人も？

「私を愛するなら、あなたはエジプトを捨てなければならない」
　私は、私の恋人に言う。私の父にとって祖国とその王であることがすべてであるように、男性にとって国と地位は、私たち女性以上に重要なものであるはずだ。
　できるはずがない。
　私の父が、そうであるように。
　権力を失い、やさしさを失った父。本来の魂のかたちが剥き出しになった父。
　自分が幸福でないと、他人にやさしくできないひと。

　王という立場が安泰なときには、父は偉大な人だった。
　では、私の恋人は？
　強国の将軍であり、王位を継ぐのも夢ではない地位にいる彼は？
　彼がこれまであたりまえに持っていたものを、彼の価値観世界観をすべて失ったら、どんな姿になる？
　……いやだ、そんなものは見たくない。
　自分が幸福なら、他人にやさしくすることは可能だ。
　自分が血を流し、死にかけているときに、他人を救うために立ち上がれるはずがないのと同じ。まず自分が自分の足で立っていなければ、いいことも悪いこともできはしない。
　私の父は今、血を流し死にかけているのと同じだ。他人のことまで考えられない。自分が生き残ることだけを考えている。それがどうして責められるだろう。
　私は責めたくはない。
　だから恋人よ、あなたも私をあきらめて。あなたのあさましい姿を私に見せないで。
　その勇ましく美しい姿だけを、私に焼き付けていて。

「あなたは私を見くびっているのか」
　恋人は言う。
　立場の変化で、想いが変わるはずがないと、彼は言う。
　なにもかも失うことで、本来の魂のかたちが剥き出しになるとしても。
　私たちが愛し求めたのは、魂そのものではなかったのか。

　私たちには、いろんなものがたくさん取り巻いている。
　国だとか立場だとか、人とのつながりだとか。
　それらが、私たち個人を創り上げている。
　そして、それらすべてを捨てたときに、本来の魂が浮かび上がる。

　その、魂を求め合えるなら。
　愛し合えるなら。

　これほど、幸福なことはない。

　もちろんそれは、ただの夢かもしれない。
　恋ゆえに錯覚しているだけかもしれない。
　ふたりで手に手を取って駆け落ちし、いざ見知らぬ土地で生活をはじめたら、後悔だけが満ちるのかもしれない。
　私の恋人も私自身も、あさましく変わり果てるのかもしれない。
　わたしの父のように。

　だけど、信じたい。
　魂のゆがみなど、相手への想いがあれば越えられるのだと。

「聞き出したか」
　父は私に言う。失った権力を取り戻すために、父は娘の私を利用しようというのだ。私に、私の恋人から情報を聞き出せと。
「聞き出したわ」
　私は言う。

　恋人は、私を愛しているからすべてを捨てると言ったわ。
　私も、恋人を愛しているからすべてを捨てると言ったわ。
　ではお父様、あなたは？

　私は、父を愛していた。
　父は、私を愛していた。

　信じさせて。
　魂のゆがみなど、相手への想いがあれば越えられるのだと。

　つづく